Как ребёнку постоять за себя
Когда родители понимают, что у воспитанника есть проблема, они задаются логичным вопросом – как в таком случае научить ребёнка давать отпор и постоять за себя? Ответ зависит от того, в каком возрасте и при каких обстоятельствах возникла такая необходимость.
На детской площадке
Конфликты на детской площадке – это классика жанра. Будьте к ним готовы и знайте, что в таком возрасте карапуз еще не умеет постоять за себя. Справиться с ними легче, чем кажется на первый взгляд.
Одна из причин конфликта на детской площадке – это игрушки. Маленькие дети не знают, что значит «не моё». Для них всё общее. Поэтому не берите с собой на улицу игрушки, которые не хотелось бы сломать или потерять.
Научите карапуза не брать чужие игрушки без спроса. При этом он также не обязан отдавать по первой просьбе свои. Этот процесс должен быть взаимным.
Не вступайте в конфликт детей до тех пор, пока это не требуется. Если же избежать их невозможно, ведите себя максимально корректно с чужим ребёнком, а особенно, если поблизости нет его родителей.
Взрослые знают, что есть такие места – игровые площадки, парки и детские качели, где скапливается много хулиганов. Если есть возможность, пойдите в другое место: незачем нарываться на неприятности и портить себе настроение. Все эти действия родителей показывают малышу правильный пример. Можно говорить бесконечно, но он ничего не поймёт, если не увидит подтверждения этим словам. Детская площадка – это место, где карапузы проявляют свободу и учатся общаться. Не контролируйте каждый их шаг, но и не позволяйте всё: соблюдайте баланс.
В садике
Примерно в 3 года дети общаются со своими сверстниками и делают первые попытки самостоятельно постоять за себя. Поскольку они только учатся взаимодействовать друг с другом, объясните им, как делать это правильно.
С первыми проблемами родители сталкиваются после того, как дети идут в садик. И в основном переживают мамы миролюбивых и спокойных малышей.
Чтобы предостеречь и себя, и своего дошкольника от нежелательных проблем, заранее выработайте стратегию поведения.
Объясните, что не нужно:
- бояться ошибок – тарелка с супом могла разбиться у каждого;
- реагировать на дразнилки, клички и обзывания – если обидчики не будут видеть реакции, им это быстро надоест;
- показывать свой страх;
- бояться отказывать – у всех есть право выбора;
- стесняться просить о помощи другого человека.
Учите малыша, что все проблемы в садике дети решают с воспитателем.
В школе
Школа – это место, где ребёнок проводит огромную часть жизни
Важно, чтобы там он чувствовал себя комфортно и уверенно. А это возможно только в том случае, если он в силах самостоятельно за себя постоять
- Ребёнок должен понимать, что он полноценная личность.
- Объясните детям, что они вправе защищать свои интересы. Хорошо если воспитанник доверяет родителям и имеет возможность обсуждать проблемы, возникшие в школе.
- Приёмы самообороны – это отличный навык, но применять его чтобы постоять за себя нужно осознанно.
- Чтобы помочь ребёнку, нужно быть уверенным в том, что не он провоцирует конфликт.
Научите школьника, который не может постоять за себя, в первую очередь обращаться за помощью к учителю.
Каким образом найти выход ситуации?
В общем понимании выражение «Дать сдачи» означает дать ответ. То есть, это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами. А если у тебя забрали игрушку, отобрать ее обратно.
Из этого стоит сделать вывод, что при физической обиде, к примеру, толчке или ударе, нужно дать отпор так же. Но стоит учитывать тот факт, что дети еще не способны адекватно со измерить подобные ситуации. И элементарно в порыве гнева могут нанести сильный вред другому ребенку. Что не является правильным исходом. Поэтому стоит учить давать отпор грамотно:
Самое важное правило, касаемо любых ситуаций, — драки запрещены. И даже если тебя очень сильно толкнули или ударили нужно обратиться за защитой к взрослому (не путать с ябедничеством).
При любом словесном оскорблении или обзываниях, научиться давать такой же словесный отпор
К примеру, поговорками «Кто обзывается, тот сам так называется», «Говоришь на меня, переводишь на себя!», «Обзывайся, обзывайся, Как лягушка раздувайся! Ква-ква-ква-ква — Вот и все твои слова!» или придумывая в ответ такие же смешные прозвища.
В случае, когда у малыша отбирают на площадке его любимые игрушки стоит так же научить его защищать свои права. Но только делать это стоит заранее. К примеру, когда мамочка выходит прогуляться с сыном или дочкой на площадку, где играют другие дети, нужно проговаривать все ситуации. Допустим, кто-то из карапузов отбирает лопатку у малыша, мама должна спокойным голосом объяснить, что ее ребенок еще не доиграл своей игрушкой и отдаст ее попозже, когда закончит игру. Так ребенок запомнит, что именно нужно сказать и удастся избежать конфликта.
Стоит ли родителям вмешиваться в споры своих детей?
Отдельной темой для разговора являются разногласия между братиками и сестричками. Ведь у них тоже очень часто возникают ссоры. И если у вас есть знакомые с двумя или более детьми, которые утверждают, что их дети не дерутся, поверьте это не так. Таких семей в природе просто не существует.
И тут интересен момент, что давать сдачи именно в семье между своими родными детьми никто не учит и не позволяет, ведь одинаково жалко обоих детей. И не нужно обладать сверх красочной фантазией, чтобы представить, чем способно закончится подобное разрешение. Как правило, конфликты разрастаются на ровном месте, чтобы добиться внимания матери и проверить степень ее любви к одному и ко второму ребенку. Поэтому некоторые родители предпочитают не обращать внимания на такие споры и мелкие разногласия. Самое главное в таких ситуациях учить детей идти на взаимные компромиссы и уделять максимум своего времени для общения с каждым из них.
Дети во всем копируют поведение своих родителей. И если они сами не способны решать проблемы цивилизованным путем или давать правильный отпор обидчикам, то у их чада вряд ли получится этому научиться. Поэтому стоит самим стараться доброжелательно относиться к окружающим и решать конфликтные ситуации достойно.
Некоторые родители переживают из-за постоянной агрессии ребенка в отношении окружающих, но часто случается и так, что поводом для волнения становится излишняя (по мнению мамы) миролюбивость крохи. Она проявляется в неумении отстоять свои игрушки на площадке, нежелании давать сдачи. Отцы тоже не знают, как научить ребенка постоять за себя: «Жизнь очень жестокая, нужно уметь защищаться», «В бою побеждает сильнейший, а слюнтяи остаются не у дел». Родители боятся за своего малыша, понимая, что не смогут быть постоянно рядом. Именно поэтому большинство взрослых хотят, чтобы ребенок умел постоять за себя. Стараясь воспитать «силу воли» и «смелость», взрослые могут наломать педагогических дров, чтобы этого не случилось, нужно придерживаться определенных правил.
Почему дети не могут постоять за себя
Для начала поразмыслите, как вы общаетесь с сыном, дружелюбная ли атмосфера дома, уважаете ли вы права ребенка. Ведь чаще всего проблемы идут из семьи.
Малыш, который растёт в любви, не станет злым и агрессивным. Столкнувшись с обидчиком, он не будет давать сдачу, а лишь удивится его поведению.
Дети, которых слишком опекают и оберегают, вырастают робкими и бесконфликтными. При первом же инциденте они станут искать защиту у взрослых, а не пытаться решить проблему.
Часто родители «программируют» своего ребёнка, повторяя без конца одно и то же. Например, говоря о том, что «хорошие» дети не дерутся. Потом сами же удивляются, когда их сын не знает, как давать сдачу.
Другие неустанно упрекают мальчика в беспомощности, называя «слюнтяем», «слабаком». Это порождает в ребёнке ещё больше страха, боясь разочаровать отца, кроха перестаёт рассказывать, что его обижают и замыкается в себе.
«Программы» вообще очень опасны для детей. Они воздействуют на бессознательное ребёнка. Родители даже сами не замечают, как порождают неуверенность в маленьком человечке. Замечания типа «весь в своего дедушку», «у тебя все время ничего не получается», «сколько раз тебе повторять» — внушают детке, что с ним что-то не так, заставляют чувствовать себя все время виноватым. Это не только отражается на взаимоотношениях мальчика со сверстниками, но и серьёзно влияет на жизнь ребёнка в будущем.
Почему ещё ребёнок не умеет давать сдачи:
- возможно, он не приемлет такого способа разрешения конфликта;
- у мальчика нет опыта улаживать проблемы, т. к. родители вместо того, чтобы учить его постоять за себя, попросту решали все без его участия.
Еще по теме “Учить ли мальчика драться”:
Драчливый ребенок- лидер?
Надо ли учить мальчика давать сдачи? Опыт многодетного отца. Ребенок должен уметь драться ,а не просто давать сдачи .Потому что подбитый глаз это не хорошо.Я Учить ли драться ?..
хулиган в классе！как боролись？
Надо ли учить мальчика давать сдачи ? Опыт многодетного отца. Ребенок подрался. Мальчик явно из неблагополучной семьи. У моего истерика, Т к не смог дать сдачи Учить ли драться ?..
Ребенок подрался
Вернее он давал сдачи, но не в полную силу, т к боится сделать больно, а тот бил с такой жестокостью, что похоже завтра синяки проявятся. В принципе я за мирное разрешение конфликтов, но у самой все кипит внутри от негодования.
Ребенок бьет всех в саду. Что делать?
Мальчиков. Девочек не трогает. Мама наказывает каждый день, бесполезно(( Разговаривает. На вопрос “Зачем дерешься ?”, отвечает “он мне мешает” Воспитатель отправляет к психологу, сама ничего не предпринимает. Мама переживает, что родители потребуют отчисления.
Нужно ли ребенку прививать навык “давать сдачи”?
Как Вы считаете НУЖНО ли ребенка учить этому? И как правильно объяснять? Ребенок должен уметь драться,а не просто давать сдачи .Потому что подбитый глаз это не В целом все-таки надо уметь себя защитить, то есть уметь дать сдачи, но при этом не лезть в драку.
Как научить ребенка давать отпор “доводящим” одноклассникам
Можно научить ребенка драться, но практически невозможно научить ребенка давать отпор обидчикам, если ребенок позволяет именно психологически на него давить, т.е. возможно это тоже преодолимая ситуация,но не для 10-ти лет. Лучше перевести в другую школу.
навеяно о умении дать сдачи
навеяно о умении дать сдачи. …затрудняюсь выбрать раздел. Семейные отношения. Периодически слышу советы о том что надо учить ребенка давать сдачи и стоять за себя. И вот у меня вопрос из тех мальчиков которые умеют постоять за себя кто вырос, ну реальные…
Терпеть или дать сдачи?
Терпеть или дать сдачи ?. Ситуация…. Ребенок от 7 до 10. Знаю, что он говорил с этим мальчиком, предлагал дружить, потом предупреждал, что если даст сдачи -будет больно. ИМХО, надо поговорить с родителями >.
умеют ли ваши мальчики драться?
Вот и хочу спросить-как ваши мальчики ? умеют ли драться ? Если да, то учил ли кто-то или интуитивно защищаются? Или может только в нашей школе это актуально, а в других школах мальчики не дерутся вообще?
Учить драться?
Или какая-нибудь секция – учить драться ? Так ли важно уметь дать физический отпор или можно как-то словами откорректировать ситуацию? Стараюсь не давить на него, мальчик, задавленный деспотичной мамой – жалкое зрелище:( Наверное, единственное, что я делаю не..
Драться кулаками- норма?
Сегодня мама еще одного мальчика Саши тоже сделала замечание этим детям, когда они завалили ее сына и стали бить его кулаками по голове и спине. На что получила ответ бабушки старшего мальчика, что у наших детей (моего Тошки и Саши)сильно женское начало, а в их…
Не дает сдачи
Мама учила давать сдачи. Ребенок должен уметь дать сдачи если его обижают. как научить давать сдачи ? Мой ребенок не дает сдачи, когда его бьют другие детишки. 2. Как дать отпор мальчику ? Не хочу растить драчуна и забияку, но и забитого всепрощенца тоже не…
Как правильно научить давать сдачи?
Не нужно учить давать сдачи, нужно учить себя защищать. Вот у Леви в книге есть пример, о том как отец буквально заставлял мальчика дать отпор обидчику, в результате мальчик взял палку Научить давать сдачи. Отношения с другими детьми. Ребенок от 3 до 7. Воспитание…
Как научить драться?
Как научить драться ?. Отношения с другими детьми. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 лет.
Учить ли драться?
Учить ли драться ?.. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и С одной стороны не хочется учить ребенка быть агрессивным, с другой стороны, можно остаться “затюканным” (особенно для мальчика ) Что…
Как научить постоять за себя ?
Учить ли драться ? Особенно мальчика. Ребенка надо учить не драться по факту, а не отдаленно. Как научить постоять за себя ?
Особенности детей и рекомендации
Такому ребенку необходимо объяснить преимущества мирного способа решения конфликтов, при этом не терять свое достоинства и не заискивать ни перед кем. Таких мальчиков лучше отдать в спортивную секцию, чтобы он смог защитить себя при необходимости.
В бойком ребенке не нужно подавлять активность, но и поощрять агрессивное поведение не стоит.
Необходимо объяснить нормы поведения, если это мальчик, когда он будет постарше, вместе с ним определить, что требует проявления физической силы, в основном в качестве самозащиты и, защищая других, и договориться с ним, чтобы он не отступал от этих принципов. Таких детей нужно водить в такие кружки, где нужно проявить усидчивость, внимательность, способность анализировать.
Необходимо помочь ребенку приобрести необходимые качества, а не переделывать его
Важно объяснять детям, что они не должны давать себя в обиду, отреагировать на удар или блокировать попытку нанести удар, но не проявлять агрессию первым. Поэтому нужно сначала объяснить ребенку, как себя вести в конфликтных ситуациях. Но с детьми до пяти лет, лучше вообще не затрагивать тему о том, как давать сдачу, особенно не учить бить в ответ
Но с детьми до пяти лет, лучше вообще не затрагивать тему о том, как давать сдачу, особенно не учить бить в ответ.
В ребенке важно воспитывать уверенность в себе и тогда одно его поведение, слова не дадут конфликту развиться
Причины конфликтов и способы их разрешения
Миролюбивые, спокойные дети чаще других становятся жертвами агрессивного поведения сверстников, что заставляет родителей задуматься, как научить ребенка давать сдачи. Обычно конфликты происходят на почве несовпадения личных интересов. Причиной детской ссоры или драки могут стать обидные слова, игрушки или место на спортивных и развлекательных сооружениях, установленных на детской площадке.
Развитие коммуникативной компетентности детей предполагает возможность самостоятельно делать выбор – уступить обидчикам или активно противостоять им. Однако участие родителей в конфликте не ограничивается ролью наблюдателей. Чтобы научить защищать себя, нужно психологически подготовить ребенка к подобным ситуациям и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.
Можно приучить малыша сразу бежать жаловаться старшим или сходу наносить оскорбителю удары. Если вы хотите вырастить драчуна или ябеду, этими наставлениями можно ограничиться, не пытаясь разобраться в причинах создавшегося положения, не стремясь углубляться во внутренний мир малыша, испытывающего трудности. Однако, оценив перспективы и заботясь о будущем незрелой личности, стоит научить ребенка стоять за себя, как того требуют его права.
Первое, на что стоит обратить его внимание – ни один человек не вправе обижать другого. Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор. Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда
Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров
Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров.
Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации. Сила правильно примененного слова или быстрые ноги, если придется убегать – достойная альтернатива открытой физической расправе. Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых
Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.
Прежде чем выбирать тактику действий, стоит подумать, нужно ли научить ребенка не бояться драться, если любое физическое столкновение чревато такими последствиями, как телесные и психические травмы. Постоять за себя можно другими способами, к примеру, научить девочку или мальчика, как реагировать на обидные слова, провокации, другие проявления нетерпимости и агрессии со стороны окружающих.
Психология и причины
Почему ребенок не может дать сдачи?
Взрослые, часто сами того не осознавая
, формируют у ребенка различные и .
Стараясь воспитать в малыше правильность и вежливость, мы иногда забываем про то, что нужно уметь постоять за себя.
Мама говорит:
драться плохо, и, усваивая это, ребенок не может дать сдачи.
Пример
. У ребенка в песочнице пытаются отнять игрушку. Малыш сопротивляется, не желая отдавать свое, но бабушка произносит: отдай, тебе что жалко? С каждой подобной ситуацией ребенок учится тому, что не надо бороться за свое. Вроде бы взрослые хотели, как лучше, а получилось наоборот.
Пример другой
. Родители малыша очень деспотичные, ребенка воспитывают в жестких условиях. Ему не дают выражать собственное мнение, постоянно критикуют, принижают.
В итоге воспитывается заниженная . Ребенок боится быть сильным не только перед взрослыми, но и своими сверстниками. Страх наказания воспитывает в нем .
Если малыш по своей природе имеет слабую нервную систему
, проблемы со здоровьем, то ему сложнее справляться с трудностями внешнего мира. Усугубляет проблему излишняя опека.
Взрослые хотят оградить от трудностей, а на самом деле не дают возможность ребенку научиться справляться с внешними воздействиями, сложными ситуациями.
Возникает реакция ухода от проблем
.
Когда ребенка обижают сверстники, первая реакция мамы — спасти его. Но на самом деле он вполне способен постоять за себя.
А если его всегда будут защищать взрослые, это может вызвать насмешки со стороны других детей, что также бьет по самооценке ребенка
Правильное воспитание
— целая наука, и родителям стоит осторожно выбирать методы воздействия
Критика и обвинения со стороны родителей также негативно влияют на самооценку ребенка.
Его победили в драке
— вместо того, чтобы поддержать и рассказать, как правильно действовать, родители ругаются — трус, слабак, тем самым провоцируя формирование неуверенности в себе и ощущения, что он ни на что не способен.
Почему не стоит учить отвечать агрессией на агрессию
Сила в ответ на силу — это всегда война
Чтобы прийти к миру и гармонии в отношениях с другими, важно понять, что мы можем отдавать часть своей силы другому человеку по-разному. И научить детей делать это правильно: c пользой или как минимум без вреда для окружающих
Могут драться — значит могут и помогать. Любят подраться обычно сильные личности с лидерскими качествами. Без грамотного подхода в воспитании со стороны взрослых они не находят другого способа выплеснуть энергию, как поссориться или подраться. Таких ребят мы приводим к позитивному лидерству: они становятся менторами, помощниками — теми, кто способен вести других за собой.
Мы показываем, что драться нельзя, на своём примере. Не наказываем, не шлёпаем детей. Транслируем мысль о том, что для «драк» есть академии боевых искусств, ринги, татами и т. д. Там это можно делать сколько угодно, не причиняя вред другим и развивая себя.
Стремление к гуманизму, заложенное воспитателями и родителями в раннем возрасте, позволяет детям и потом направлять свои силы и энергию в конструктивное русло. Многие интересуются: «А как же тогда они чувствуют себя во взрослой жизни, где встречаются люди с разным воспитанием, взглядами на насилие? Могут ли дети постоять за себя, если всегда росли в „тепличных” условиях? Ведь мир не всегда дружелюбен…»
Грамотная подготовка к конфликтам помогает вырастить психологически здоровых личностей. Они высокоадаптивны, интеллектуально развиты и легко применяют свои знания в постоянно меняющейся среде. В гуманистическом воспитании у детей появляется внутренняя уверенность в себе и своём успехе. Именно она позволяет говорить:
— Я не разрешаю с собой так поступать. Отойди.
И для них это не просто выученные слова. Уверенность легко считывается другими и показывает им, что этого человека лучше не трогать. Запомнить и произнести фразы перед агрессором — действительно мало. Дело в умении говорить так, чтобы быть услышанным. Знать, где твои силы заканчиваются и как позаботиться о себе, чтобы восстановить ресурс. Это и помогает постоять за себя без насилия.
Уверенность в себе растёт вместе с ребёнком — с его развитой волей и самостоятельностью, умением выбирать, пониманием, что он справится сам. И мы, педагоги, видим этот путь. Сначала он приходит в детский садик, дерётся и бросает вещи в других, потом сдерживает импульс, а в итоге учится разбираться в конфликтных ситуациях и мирно решать их сам.
С методикой Даниэле Новара, описанной выше, стабильно появляется результат
Но важно понимать, что работает она не сразу и требует регулярной практики
Как научить ребенка давать сдачи: надо ли
Иногда родители преувеличивают. Двигаемые своими внутренними опасениями и гневом, они во всём наблюдают унижение малыша. Дети – проще. Сейчас подрались, через 5 минут играют дружно. Далеко не каждая проблема требует серьезного разбирательства
Но, акцентируясь на обиде, взрослые только заостряют внимание на пустяках и так наносят вред ребёнку, выращивая эгоизм. Детей, только и думающих, как отстоять свое достоинство, не любят в социуме
Стоит ли учить ребенка агрессивному типу поведения
Если дочку или сына систематически обижают, надо задуматься над тем, как научить ребенка дать сдачи, поговорить с воспитателем или педагогом и постараться прояснить ситуацию. Встреча с родителями обидчиков обязательна. Не скандал в присутствии детей, а спокойная беседа, чтобы найти выход. Это не принесет вред.
К сведению. Малыш бы не жаловался, если бы мог защититься.
Пока ребёнок мал – долг родителей обезопасить и дать защиту. Ребенок должен знать, что родитель рядом и поможет в любом случае. Только тогда кроха ощутит уверенность и обучится давать сдачу.
Давать сдачу надо уметь
Победа над страхом
Когда родитель безустанно твердит о «жестоком», ребенок ощущает себя все время напряженно. Не находя силы победить врага, он чувствует в душе страх и агрессию. Кроху надо учить доброте. Да, в нём встречается иногда зло, но добро в результате торжествует.
Как воспитать в ребенке смелость
Необходимо объяснит малышу, как и когда следует реагировать на обидные слова, действия. Однако если дочь или сына унизили дома, не стоит ждать адекватной реакции на такую провокацию в детсаду или школе.
К сведению. Малыш не должен бояться дать отпор. То есть запрещается наказывать за применение силы, если это было правильно, иначе в другой ситуации он испугается ответить.
Как обучить ребенка давать сдачи
Важно привить любовь к спорту. Это только в плюс. Спорт учит терпеть и сдерживаться, мотивирует на достижение цели и сложной победе
Ребенок, который побеждал в спорте, будет побеждать по жизни и 100% всегда сможет защитить и себя, и других. Помимо этого, физически сильного ребенка сложно обидеть, унизить или заставить что-то делать помимо его воли
Спорт учит терпеть и сдерживаться, мотивирует на достижение цели и сложной победе. Ребенок, который побеждал в спорте, будет побеждать по жизни и 100% всегда сможет защитить и себя, и других. Помимо этого, физически сильного ребенка сложно обидеть, унизить или заставить что-то делать помимо его воли.
Вопрос, как воспитывать в ребенке смелость, сложный. Но, прислушавшись к советам, все можно воплотить в жизнь. Главное — доверие и общение.
Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!
Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых .
