Проявление лояльности при наказании
Какими же более лояльными методами заменить уже привычные наказания? Например:
- Не следует отправлять провинившегося кроху в угол, лучше посадить его на диван или стул. Пока он стоит, у него напрягаются многие группы мышц, что мешает ему успокоиться и подумать над тем, как он поступил. Для сидячего наказания можно выбрать конкретный стул, табурет или кресло. Вначале кроха может слазить с места, но необходимо возвращать его обратно. Для малышей лучше ограничить время наказания в соответствии с возрастом: 1год=1 минута. Если правило нарушается повторно, прибавлять еще одну минуту. Наказывая детей в 7-11 лет и старше, надо не просто усаживать их на стул, но и советовать обдумать свой проступок и приходить тогда, когда они поймут, что требуется сделать.
- В книге психолога Н. Латта “Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума” предлагается использовать для наказания отдельное помещение. В целях безопасности в нем не должно находиться опасных предметов в поле досягаемости ребенком. Кроме того, в комнате должно быть светло, а родитель не должен продолжать ругать и вычитывать малыша из-за двери.
- Лишить удовольствия или привилегии. К примеру, не давать в течение одного дня любимые конфеты или запретить просмотр мультиков перед сном. Однако не надо утверждать, что подобное наказание навсегда. Во-первых, это маловероятно, а во-вторых, рано или поздно такие обещания вылетают из головы, и взрослый сам дает лакомство или включает мультфильм. В результате у ребенка родитель перестает пользоваться таким авторитетом как раньше. Кроме того, нельзя лишать обещанного – такой метод применим исключительно с привычными радостями. Еще нельзя забирать личные вещи или игрушки малыша, таким образом он может подумать, что ему ничего не принадлежит и не станет заботиться о предметах.
- Легкое игнорирование истерик. Следует быть поблизости, но не разговаривать и не смотреть на кроху, пока тот не успокоится. После обсудить ситуацию и выяснить, почему он не слушался.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: что делать, если ребенку 4 года, и он не слушается?
Последствия рукоприкладства
Подчеркнем еще раз: никогда не бить ребенка! Сравните ситуацию, когда вас кто-то ударил. Как вы будете относиться к этому человеку? Чем ребенок отличается в данном случае? Да практически ничем. Механизм восприятия ситуации один и тот же. Совсем еще крохи, малыши уже хранят в своих маленьких головках мечту о мщении родителям. Справиться со взрослыми они пока не могут, поэтому переключаются на более легкие мишени: младших товарищей, животных. Ужасно понимать, что неправильное поведение родителей по отношению к своим чадам может в итоге родить стране новых маньяков, убийц, насильников и садистов. Большинство вот таких монстров были в свое время жертвами чрезмерного семейного насилия.
Почему нельзя бить детей? Стоит вам ударить малыша, как он тут же понимает, что:
- ударить слабого можно;
- родители не в силах справиться с детскими шалостями;
- рукоприкладство – прекрасный способ решать все проблемы;
- самые близкие люди (родители) вызывают страх, их нужно бояться;
- у ребенка нет физической возможности ответить обидчику.
ЧИТАЕМ ПОДРОБНО: что делать, если ребенок не слушается родителей?
Несмотря на то что 67% опрошенных родителей отзываются негативно о применении физических наказаний в воспитательных целях, они все же периодически шлепают своих чад. Часто родители поднимают руку на слабого карапуза из-за собственного бессилия. Они не могут иными способами донести до малютки слово «нельзя». Битье по попе кажется им самым эффективным способом. Нет, так быть не должно. Любой поймет уставшую мать, выбившуюся из сил, раздраженную и разбитую, но ни одно из перечисленных состояний не оправдывает шлепки и оплеухи по отношению к любимому малышу. Чувствуя, что вот-вот сорветесь и выйдете из себя, начинайте действовать: считайте до 10, глубоко дышите, уходите в другую комнату, бейте подушку, пробуйте разные способы устранения гнева. Делайте все возможное, но не позволяйте себе ударить слабого.
Когда ругать нельзя?
Если мы сами не соблюдаем установленные правила, то наказывать за них ребенка тоже не нужно. Поведение родителя — эталон и образец для подражания для детей. Если мы сами не любим овощи или ужинаем с телефоном в руках, очень сложно объяснить ребенку, что ему нужно полюбить брокколи на пару или отложить гаджет во время приема пищи.
В присутствии других людей отчитывать и ругать ребенка тоже не нужно. Особенно это касается значимых для него людей — друзей, учителей, тренеров. Это не помогает лучше осознать поступок. Наоборот. Ребенок думает, что вы его предали. То же самое относится и к ситуациям, когда вашего ребенка ругают другие люди. Даже если ребенок неправ, вежливо, но жестко скажите, что сами решите, как и когда наказывать. Ребенок должен знать, что вы — одна команда в любой ситуации.
Когда мы сильно испугались за ребенка, первой нашей реакцией может стать крик, а то и шлепок по попе. Например, когда ребенок выбежал на дорогу, залез на слишком высокую горку или долго не отвечает на наши звонки. Страх — естественная реакция, и вполне естественно злится на того, кто стал причиной этого страха. Но ругать ребенка за наши реакции неправильно.
Если ребенок не нарочно разобрал дорогую игрушку или решил проверить, умеет ли кот плавать, ругать и наказывать его за познавательную активность, тоже не надо. Нужно спокойно объяснить последствия его поступков и сказать, что в некоторых случаях в устройстве игрушки или плавательных способностях кота лучше разобраться вместе со взрослыми.
Когда проступок совершен из-за особенностей развития, ругать за него тоже не стоит. Трехлетний малыш еще недостаточно хорошо координирует свое тело, именно поэтому он роняет чашку и разливает молоко. Мозг подростка занят сотней дел одновременно, поэтому вполне логично, что он мог забыть про хлеб, который вы его попросили купить. Это не значит, что поступки должны пройти без последствий. Это значит, что наказывать за эти поступки не надо.
«Не будь побежден злом, побеждай зло добром»
Если рука поднялась, чтобы вразумить, или начинается словесная атака — надо остановиться! Хотя бы на полсекунды. Надо честно ответить себе: я сейчас люблю своего ребенка, или это накал моего негодования? Если нет этой простой и мудрой любви, а лишь накипь гнева, то нельзя спешить. Впоследствии будет стыдно и за действия, и за слова, которые были обрушены на малыша. Следует уйти, перемолчать, но не дать злобному гневу вырваться в действие против ребенка. Только приведя свои чувства в порядок, можно вразумлять и наставлять своего ребенка.
И пусть верностью выбранной тональности наказания будут наши родительские чувства и переживания. Что в нашей душе после «педагогического воздействия»? Душа не даст солгать: мучает совесть, стыд — значит, воздействие неверно!
Более того, одна ошибка порождает многие последующие. Родители могут начать заискивать, «подлизываться», искупать свою вину. И вместо урока, подчас сурового, ребенком усваивается родительская «плохость» — ведь была возможность усомниться в справедливости наказания.
Наказание, как неотъемлемая часть воспитания, в любом виде должно быть прикровенным и интимным. О нем должны знать только двое: ребенок и тот, кто рядом. Мы, взрослые, тяжело переживаем любые замечания, высказанные нам при посторонних. Мы подчас не понимаем и не помним сути сказанного, но обиду помним и подчас разбираемся только в том, как нам было сделано замечание. Что же говорить о ребенке?
Наказ — объяснение
Необходимо подводить малыша к ответственности за все, что он делает. Уже с пяти лет в поведении ребенка должен проявляться эмоционально-волевой контроль. Он выражается в сознательном подчинении родительским требованиям, если они рассказывали, объясняли, почему надо им подчиняться. Эмоционально-волевой контроль, конечно, носит неустойчивый характер, поэтому вновь и вновь придется показывать результаты неправильных поступков.
К пяти годам ребенок может и должен давать оценку своим поступкам. Это обусловлено и законами психофизиологического развития: в познавательном процессе ребенка появляется новое образование — творческое активное воображение, которое дает возможность планировать любой вид деятельности и предполагать последствия своих действий.
А к семи годам эмоционально-волевой контроль у ребенка должен быть сформирован. Это самый главный показатель зрелости ребенка, его готовности к новой школьной жизни, т. к. малыш может подчинить свое «хочу» требованию «надо».
Как наказывать ребенка правильно?
- Наказывать ребенка нужно, учитывая его возраст и уровень развития.
- Будьте последовательны. Наказание должно следовать за проступком, а не сваливаться малышу на голову, когда он уж и позабыл, в чем провинился.
- Наказание должно быть соразмерно шалости. Родительскими правами тоже лучше не злоупотреблять.
- И если уж вы наказываете за проступки, то пусть ребенок имеет и поощрение за хорошее поведение.
Это универсальные советы, которые будут актуальны для детей любого возраста.
При этом для каждого отдельного возраста существуют свои нюансы. Пик непослушания приходится на так называемые возрастные кризисы – в 3 года, в 7 лет и в 13 лет. Есть еще кризисы 1 года и 17 лет, но говорить о сознательном поведении в 1 год не приходится, а в 17 лет ребенок уже почти студент. Поэтому эти периоды мы рассматривать не будем.
В каждом из этих возрастов есть свои особенности поведения. Для каждого из этих возрастов существуют свои меры воздействия.
Наказание в два годика
Пока ребенок совсем маленький, наказывать его бессмысленно. До определенного возраста он еще и не понимает даже, что хорошо, а что плохо. До двух лет, к примеру, он даже не поймет, что наказание как-то связано с тем, что он сделал. В этом возрасте он сам себя не до конца осознает отдельной личностью.
Тем не менее, стоит обратить внимание на слова доктора Комаровского как правильно наказывать детей на этом видео:
Помню свою старшую дочь ближе к двум годам. Как она смешно ходила по комнате и показывая пальцем на запретные предметы говорила с нахмуренными бровями «Зя, зя!» Вы наверное догадались, что это детское «нельзя».
Несносные трехлетки и меры воздействия
В 3 года ситуация еще больше меняется. С этого возраста малыш начинает осознавать, что он личность. В это время как раз и начинает проявляться его воля. Он часто капризничает, может делать наперекор, не слушается. Это нормальное явление, и само по себе наказания не заслуживает.
К примеру, если где-то ребенку стало очень скучно, а мама увлеченно болтает с подругой, он начнет привлекать внимание и капризничать. Потому что сам, к сожалению, пока уйти домой или куда-то еще не может. И пытается показать маме, что что-то не так
Будь он постарше, он бы встал и ушел сам. Не было бы никакой проблемы! Да и взрослые по собственной воле идут туда, куда хотят. Поэтому чувства малыша, привязанного ко взрослому, можно понять
И пытается показать маме, что что-то не так. Будь он постарше, он бы встал и ушел сам. Не было бы никакой проблемы! Да и взрослые по собственной воле идут туда, куда хотят. Поэтому чувства малыша, привязанного ко взрослому, можно понять.
Но это не значит, что на поведение ребенка не нужно обращать внимания. Он уже достаточно большой, чтобы понимать слово «нельзя».
Например, если он громко кричит на взрослых или бросается игрушками, обижает старшего братика или сестричку, капризничает. Отведите его в комнату и закройте там ненадолго одного. Только ни в коем случае не в темноте. Вы учите его, а не пугаете. Пусть выплеснет свою агрессию. Как только он затихнет, приведите его обратно. О том, что делать если малыш не хочет ложиться спать, читайте тут.
Но будьте последовательны! Если вы каждый раз будете поступать подобным образом, он выучит урок: дурным поведением он добивается только того, что никто не хочет с ним общаться.
Наказание четырехлетних детей
В 4 года и в 5 лет ситуация может немного усугубиться из-за особенностей возраста. Ребенок не только осознает свое «я», но и активно интересуется окружающим миром. Он проверяет свои собственные и ваши границы.
Четырехлетние и пятилетние дети часто балуются в процессе познания мира, лишь для того, чтобы понять, куда они могут зайти без последствий.
Поэтому важно дать понять, где пролегают эти границы, и где находится твердое «нельзя». При этом неплохо было бы объяснить ребенку, почему нельзя, если есть такая возможность. Так ребенок поймет, в чем смысл запретов и ограничений
Так ребенок поймет, в чем смысл запретов и ограничений.
Например, если он не выдержал и съел запретную конфету, то в следующий раз он останется без нее. Почему? Потому что свою долю он уже съел. А еще – потому что он, возможно, лишил конфеты одного из домочадцев и теперь ему нужно показать, каково это – остаться без конфеты. Это справедливо, наглядно и поучительно.
Не даром даже есть термин «наказание последствиями».
Видео ответ родителям нужно ли наказывать ребенка и как правильно это делать:
Наказываем по принципу «не навреди»
Если целью наказания вы видите помощь и исправление допущенных ошибок, то вы абсолютно на правильном пути. Ежели порицание обращено не на сам поступок, а непосредственно на ребёнка, то взгляды надо бы пересмотреть. По тяжести совершенного проступка психологи советуют родителям выбирать соответствующие меры.
- Разъяснительная работа. Иногда вполне достаточно вынести выговор с подробным разбором совершённого деяния. Зачастую в процессе разбирательства всплывают обстоятельства, смягчающие вину: хотел помочь, но так получилось, было любопытно, а в результате сломал. Начните с подробного допроса, и может случиться так, что другие меры не потребуются.
- Устраиваем тайм-аут. Если в наше счастливое детство местом для подумать о своём поведении был угол, то современная наука креативно предлагает использовать для пятиминутного успокоения стул, дабы не травмировать детскую психику ограниченным пространством двух сомкнувшихся стен.
- Лишаем удовольствий. Именно развлечений, без которых в принципе можно свободно обойтись, а не предметов жизненной необходимости. Не сомневаюсь, что в каждой семье у ребёнка можно найти такое слабое место.
- Трудотерапия. Приучите с детства исправлять трудом свои ошибки. Раскидал мусор – прибери за собой, нарисовал в подъезде на стене – вот ведро и тряпка, преднамеренно испортил чужую вещь – берём домой, чтобы починить или даём взамен свою. Только не стоит за проступки наказывать домашней работой, делать которую дети должны по своему желанию, осознавая необходимость её выполнения, а не в случаях провинности.
- Зовём на помощь сказку. Там, где не помогают обычные доводы, для детей, особенного младшего возраста, как нельзя лучше подойдут аллегории и сравнения. Ведь каждый хочет быть «на коне» и жить в королевстве, а не страдать в одиночестве в лесной избушке. Такой метод коррекции поведения называется сказкотерапия. А еще советую познакомиться с арт-терапией, она может помочь понять причины нехорошего поведения ребенка и справиться с ними.
- Игнорировании ребёнка. Психологами допускается такое поведение родителей в исключительных случаях и на непродолжительное время. Работает оно, конечно, очень эффективно, но способно нанести душевные травмы. Поэтому с такой мерой надо быть особенно аккуратным.
Вот только некоторые советы, которыми можно руководствоваться для гуманной корректировки неправильного поведения наших чад. Какой бы способ наказания вы не выбирали, делайте это с любовью, чтобы каждый раз ребёнок принимал все ваши действия во благо.
Видео для вас, на котором мнение психолога по рассматриваемой сегодня теме.
Прощаюсь с вами в надежде услышать истории и советы, чтобы применить их вовремя, убрать кнут в далёкий угол и приготовить на раздачу сладкие пряники.
Желаю счастья и здоровья!
Всегда ваша, Евгения Климкович!
С какого возраста можно наказывать детей?
Как свидетельствует возрастная психология, малыши младше двух лет не могут улавливать связь между своим неправильным поведением и дисциплинарными мерами со стороны родителей.
К примеру, японские родители вообще не наказывают детей до трёхлетнего возраста. До этого периода крохам разрешается буквально всё. Но после исполнения 3 лет жизнь ребёнка строго регламентируется, в том числе вводятся и наказания за проступки.
Несмотря на возрастные особенности, уже в жизни младенцев должны появляться строгие и чёткие запреты, которые, однако, не следует подкреплять телесными наказаниями. Например, ребёнку нельзя бить маму или совать пальчики в розетку.
Детей одного-двух лет также не стоит наказывать
В этом возрасте родителям лучше применять простое отвлечение, переводя внимание ребёнка на другой предмет или явление. Также следует объяснять нежелательность того или иного поведения, интонационно выделяя слова «нет» и «нельзя». Примерно в 3 года ребёнок вступает в кризисный период, поэтому родители сталкиваются с протестами, первыми истериками, нежеланием подчиняться общим правилам
Примерно в 3 года ребёнок вступает в кризисный период, поэтому родители сталкиваются с протестами, первыми истериками, нежеланием подчиняться общим правилам.
Отвлекать малыша не всегда получается, а наказанием выступают прекращение игры или отказ от приобретения требуемой игрушки.
С трёх до пяти лет вводятся первые наказания, поскольку именно в этот период устанавливаются основные правила и дисциплинарные меры. Именно в этом возрасте ребёнок начинает стоять в углу или сидеть на стуле для провинившихся.
После 6-7 лет следует отменять телесные наказания, если таковые применялись прежде, так дети начинают чувствовать унижение от этих мер. Напротив, родителям следует обсуждать проступки, объяснять на примерах мотивы человеческого поведения, развивать сочувствие.
Для подростка стоит выбирать совершенно другие методы наказания, поскольку тинейджеры крайне чувствительны к мнению окружающих, склонны к максимализму. Как пример – лишение привилегий или ограничение общение с приятелями.
Эффективные Стратегии Наказания Подростков
Как родитель, вы знаете, какие наказания лучше всего подходят вашему подростку, потому что вы знаете его симпатии, антипатии и предпочтения. Тем не менее, вот несколько распространенных и эффективных стратегий наказания, используемых родителями подростков.
Ограниченное время общения с друзьями : если ваш подросток демонстрирует нежелательное поведение с друзьями, хорошим последствием будет перерыв в общении с друзьями. Более сильным посылом было бы на время отменить прогулки с друзьями на выходных.
Более строгие правила дома: нарушение правил дома может означать, что подросток теряет больше свободы. Это отличный сдерживающий фактор и поддерживает желание подростка соблюдать согласованные правила проживания в доме. Например, если подросток нарушает комендантский час на полчаса, установите новый комендантский час на полчаса раньше, чем ваш первоначальный.
Возмещение как наказание: если подросток был ответственен за кого-то, кто понес потерю, попросите подростка исправить это, отремонтировав или заменив то, что было повреждено. Если ущерб не может быть решен таким образом, попросите подростка придумать способ уменьшить влияние потери. Например, если подросток врезается в пожилого соседа, у которого растяжение связок, позвольте подростку отвести соседа к врачу, а также получить для него предметы первой необходимости на несколько недель. Убедитесь, что последствия напрямую связаны с проблемой.
Смириться с музыкой в одиночку: позвольте подростку справиться с естественными последствиями своих действий, а вы не вмешиваетесь и не смягчаете удар. Это отличный способ подготовить их к взрослой жизни, когда им придется столкнуться с музыкой в одиночку. Позвольте им разобраться с разгневанным соседом, который требует знать, почему подросток уничтожил их клумбы, или с автовладельцем на улице, который хочет поговорить с подростком о царапинах на его новом автомобиле из подросткового цикла.
Частые причины непослушания ребёнка
Многие родители убеждены, что их чада не слушаются из вредности, скверного характера или нежелания идти на компромисс. Однако мотивов и предпосылок для «недостойного» детского поведения на самом деле множество.
Возрастной кризис. Психологи выделяют несколько кризисных периодов в жизни ребёнка: 1 год, 3 года, 7 лет, 11 — 13 лет (приблизительные сроки). В это время в психике и физиологическом развитии детей происходят перемены, в результате чего поведение может меняться в худшую сторону.
Чрезмерное количество запретов. При многочисленных ограничениях ребёнок может протестовать, добиваясь большей свободы. Чтобы понять, насколько много запретов в семье, стоит подсчитать, сколько раз вы произносите слово «нельзя» в течение суток.
Непоследовательность. Некоторые родители ведут себя непоследовательно, сегодня разрешая что-то, а завтра уже запрещая ровно то же действие. Естественно, что ребёнок теряется в ориентирах, совершает проступок, но не понимает, почему и за что его наказывают.
Несоответствие слов и действий. Иногда дети ведут себя неправильно, поскольку родители обещают, к примеру, наказать за что-то, но не держат слово. В результате ребёнок игнорирует указания родителей и относится к ним несерьёзно.
Различные требования домочадцев. Подобная причина возможна, когда в семье не установлено единое мнение насчёт запретов и разрешённых действий. Например, отцом предъявляется суровые требования к подростку, мама же, напротив, балует его. В таком случае ребёнок может преступать «закон» втихомолку, надеясь на защиту матери.
Неуважение родителей. Ребёнок растёт, однако родители продолжают относиться к нему, как к несмышлёнышу, отказываются признавать в нём личность
Неудивительно, что подросток начинает протестовать, нарушать требования и запреты.
Невнимание. Нередко дети ведут себя неправильно лишь для того, чтобы привлечь к себе родительское внимание
Их логика проста: пусть лучше мать накажет за проступок, чем вообще не замечает и игнорирует.
Маленькие дети от природы любопытны, поэтому нередко стараются выяснить, что произойдёт, если нарушить то или иное правило. Это также нужно учитывать.
Как устанавливать правила и запреты
Запреты вида «нельзя, потому что ты еще маленький» не работают, а только обижают малыша, подрывают его уверенность в себе и своих способностях. Ему непонятно, почему ему нельзя, а маме и папе можно. Ребенок будет стремиться нарушить запрет, сделать назло родителям, доказать, что он тоже может.
Чтобы ребенку стало понятно, почему нельзя трогать те или иные предметы, совершать определенные действия, нужно объяснять. Электричество, огонь — это очень нужные вещи
Но с ними нужно обращаться осторожно. Если не соблюдать правила, то может ударить электричество, обжечь огонь. Если мама и папа не будут соблюдать правила обращения с огнем, он обожжет и их тоже
Есть правила и запреты для всех, а не только для детей
Если мама и папа не будут соблюдать правила обращения с огнем, он обожжет и их тоже. Есть правила и запреты для всех, а не только для детей.
Наказания — бессмысленны. Если ребенка наказывать, когда он пытается дотронуться до горячей плиты или прикоснуться к розетке, то опасность будет ассоциироваться у ребенка с родителем. Франсуаза Дальто приводит в пример своего сына, который после удара током из розетки сказал: «Там папа». А потом еще долго показывал на розетку и говорил: «Папа там». То есть ребенку кажется, что это его не ток ударил, а папа. Ведь это он приказывал не трогать розетку, вот и наказал за нарушенный запрет.
Покажите, как нужно и можно. Ножницы можно трогать, аккуратно. Это значит сесть за столик рядом с мамой и без лишних резких движений отрезать кусочек бумаги. Когда отрезал, нужно положить ножницы на место. Теперь снова можно бегать. Мама и папа тоже режут аккуратно, ведь они острые
Мама и папа тоже могут порезаться, им тоже будет больно, если они не будут обращаться с ними осторожно. Мама уже много раз резала ножницами, она знает, как с ними обращаться, поэтому она посидит рядом и подскажет, как правильно. Ребенок получил опыт обращения с острым предметом, он понял, как его использовать, он понял, что взрослые обращаются с ним так же, что правила есть для всех
Мама и папа рядом чтобы помочь ему, а не наказать и запретить
Ребенок получил опыт обращения с острым предметом, он понял, как его использовать, он понял, что взрослые обращаются с ним так же, что правила есть для всех. Мама и папа рядом чтобы помочь ему, а не наказать и запретить.
Дайте ребенку прожить ситуацию самостоятельно в облегченном виде. Многие дети очень не любят теплую одежду. Родители кутают их, боясь, что ребенок простудится и заболеет. Каждая просьба надеть шапку или теплое пальто сопровождается истериками. Однако если бы ребенок мог выйти в прихожую или на балкон без одежды хотя бы на несколько минут, он бы понял на своем опыте, что без теплой одежды может быть холодно. Он бы замер, забежал в дом, отогрелся. Тогда мамины слова «Ты замерз, потому что на балконе холодно. Поэтому я просила тебя надеть куртку» приобретают конкретный смысл.
Конечно, если возникает опасность для жизни ребенка, тут не до разговоров. Нужно срочно оттащить ребенка от розетки, отнять нож, снять с подоконника. Но потом вместо наказаний гораздо эффективнее поговорить с ребенком и объяснить ему, с какой опасностью он столкнулся и что вы тоже так не делаете. Объясните так, как понимаете сами, как чувствуете. Только настоящие, понятные самим взрослым правила принимает ребенок. Это касается любых запретов.
Как составить внутрисемейную систему правил
Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил
1. Список
Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.
2. Уточнение
Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:
Неправильно: «Не гулять поздно».
Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.
Неправильно: «Всегда быть на связи».
Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».
Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.
Неправильно: «Не прогуливать школу».
Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».
Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.
3. Обсуждение
Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует
Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.
Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право
Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.
Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах
Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше
4. Санкции
Назначьте санкции или наказания за нарушения правил
Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже)
Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».
Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.
5. Согласие
Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.
6. Правила для родителей
Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.
Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).
Советы психолога – наказывайте без вреда для психики
Наказание не должно наносить ни физического, ни психологического вреда.
Оно должно помочь маленькому человечку осознать последствия своего проступка, сделать соответствующие выводы, чтобы избежать ошибок в будущем.
Поэтому выбирая способ наказания нужно следовать таким правилам:
- Не наказывайте сгоряча
Если эмоции на пределе, то необходимо срочно успокоиться: посчитать до десяти, выйти на пару минут в другую комнату и другое. Когда человек успокаивается, он более адекватно оценивает ситуацию.
Наказывайте любя
Самое страшное для малыша это не само действие, а то, что мама или папа его возможно разлюбили. Если он чувствует, что родители его все равно любят, то и наказание воспринимается как справедливое.
Необходимо четко установить границы дозволенного, а потом уже применять наказание
То есть ребенок четко должен знать, за что его накажут. Например, малыш в садике отобрал игрушку у товарища. Если родители ему не объяснили, что так делать нельзя, то и наказывать его неправильно. Сначала объясняем, в следующий раз наказываем.
Наказывать нужно не ребенка, а его проступок
Например, ударил соседского мальчика. Он знает, что так нельзя. Вы разобрались в ситуации и выяснили, что ваш ребенок действительно виноват. Наказывая его нужно говорить, что не он плохой, потому что ударил другого, а он совершил плохой поступок.
При наказании необходимо четко определить временной интервал
Например, «сядь и посиди на стуле 5 минут», «сегодня вечером останешься без просмотра мультфильма». Недопустимы фразы «Больше никаких мультфильмов», «никогда не получишь сладкого» и тому подобное.
После наказания обязательно должно быть примирение
Хорошо, если есть свой собственный ритуал.
Другие лояльные способы наказания
Ниже описаны дополнительные лояльные меры борьбы с непослушанием:
- Позволить сделать то, что запрещено при отсутствии вреда для здоровья. Например, если ребенок будет отнимать игрушки у других детей, с ним просто перестанут играться. Такой метод поможет установить крохе причинно-следственную связь, укрепит авторитет родителей и поспособствует развитию логического мышления.
- Использовать веселые наказания за незначительные проступки. Если малыш в обуви забежал в комнату, пусть попрыгает на одной ноге 10-12 раз, говоря при этом, что теперь всегда будет разуваться в коридоре. Детей, которые уже умеют писать, можно заставлять писать правила на бумаге, но и в этом следует знать меру.
- Рассказать сказку. Это конечно не совсем похоже на наказание, но зато достаточно легко и ненавязчиво покажет крохе, как в аналогичной ситуации поступать плохо и какие последствия могут быть. Выбрать подходящую историю или мультик можно из уже существующих или придумать самостоятельно. С помощью сказок кроха познает мир и учится вести себя правильно.
Так или иначе, метод наказания ребенка полностью зависит от родителей. Если уверенности в правильности в выбранном подходе нет, всегда можно обратиться к помощи и оценке специалистов, побывать на консультациях у психологов, почитать соответствующие книги или просто посмотреть видео в интернете, посвященные этому вопросу.
